亲爱的妈妈：

您好！

在写下这封信的时候，我有一种莫名的欣喜感，这一次可以向您表达我的爱意，但是想着向您彻彻底底诉说心中的想法却也十分“别扭”。想想长这么大还没有认认真真的给您写过信呢，第一次写信，特别是给挚爱的人写，一时间百感交集，想说的话有千言万语，写在纸上却又不知道从何说起。

小的时候总是盼望着能快点长大，拥有自己的翅膀，从您的身边逃离。我时常觉得您对我总是管束太严，规矩太多，唠叨太多。那时候我总是羡慕别的小朋友，她们的母亲没有对她们管教那么多，更没有那么多的规矩，也没有那么多的唠叨。她们的母亲不会像您一样，每天都唠叨我，让我好好学习，给我买各种辅导资料，不管多贵，只要是对我学习有帮助就给我买。千方百计打听哪个老师教课教的好，安排我去补习，有的老师那里因为学生太多，您还特意找熟人帮忙，好不容易才给我“塞进去”，我却因为不想去就不去了。上高中以后，由于我高一高二没有好好学习，每天只想着玩，所以成绩一落千丈。您也从来没有放弃过我，还是每天为了我早起给我变着花样的做早餐。只因为我说了学校的饭不好吃，您就又每天赶着上班还要着急回家给我做好了午饭送到学校。那时候我都多大了，已经成人的我，却像一个嗷嗷待哺的孩子。想到这里，我都觉得羞愧。后来顿悟，可是再怎么努力也很难用短短的时间去弥补前两年落下的课程。您既着急又上火，怕我成绩不好，考不上大学。您又不断的打听怎么能帮到我，最后打算送我去学播音主持，走特长生这条路。本来都说好了，我也同意了，全家也去学校考察了。但是因为老师在面试我的时候，根据我的表现说了一句我比较适合幕后播音，比如广播电台之类的。不适合做台前的主持人。我一气之下就又改变了主意，说什么也不去学播音了。您无奈，又劝不动我，只好随着我。我又回到了学校继续上课。高考过后成绩出来了。本来志愿很稳妥，打电话也咨询过招生办的人，谁知道那一年分数水涨船高，我考的分数比学校前一年分数线高40分，这一年分数线却提升了41分。随即第二次志愿也落空了。每次都是差一分，这一分真的很折磨人。当时我还任性要闹自杀，说自己不想活了，是您劝下了我，不断的鼓励，安慰和支持我。最后一次终于顺利进入了大学的校门。

长大以后，到了真正可以独立成人，拥有自己翅膀的时候，我却又想收起翅膀，陪在您身边。我的大学在山东省，对于一个土生土长的黑龙江人，从未出过远门的我来说，这是一个十分兴奋的事情。傻笑的我，却没有注意到，您在背后为即将远行的我偷偷掉眼泪。刚刚进入学校，我对周围的一切都感觉到十分新奇，第一次可以去看看外面的世界，第一次不再受您的“管束”，第一次可以自由的飞翔，我感觉十分兴奋。可是，到了真正分别的那一刻，我却也在宿舍哭了好久。朱自清先生曾经说过，从此故乡只有冬夏，再无春秋。此前我不以为然，直到那一刻我才真正意识到，以后我不能时常回家了，我也不能每天吃到您做的饭了，也不能每天听到您的唠叨了。离家两千多公里，近一点的同学周末可以回家，再远一点的同学的小长假可以回家，而我呢，通常就是宿舍两日游，宿舍三日游。后来我又开始羡慕别的同学，她们的妈妈不会每天都给她们打电话。而您呢，每天至少两个电话。中午放学一个，晚上放学一个，有时候晚自习放学也会给我打一个。我当时并没有体会到您的良苦用心，相反觉得您怎么这么唠叨，怎么这么烦呀！我还偷偷给您改了备注，叫“追命”。第一次您知道我给您起的这个备注，您特别的生气，我当时还觉得好笑。现在才发觉，是我那时候太不懂事了。我们也经常因为打电话这个问题吵架，有天晚上吵得很凶，您哭着对我说再也不管我了。后来我还是给您哄好了。后来渐渐的，我开始懂事。我不再向往外面的灯红酒绿，我只想早点回家，回到您的身边去。这一刻我想收起翅膀，陪在您身边。因为我觉得即使外面的世界再好，也没有你们在身边来的幸福。快毕业了，您说让我试试考公务员。我当时就一个想法，就想回家。虽然后来没有考到本地的单位，但是现在回家的路程已经比上大学的时候缩短了十倍，我很开心。现在每周都可以回家，听您唠叨，吃您做的饭，和您待在一起。我感受到了从未有过的幸福。

亲爱的妈妈，感谢您选择了我做您的孩子。是您让我成为这个世界上最幸福的孩子。当离开了您，想说给您听，妈妈我爱您。当岁月过去，我欠您一句，妈妈我爱您。现在的我可以在朋友看见备注“追命”的您打电话给我，我可以骄傲的说，这是我妈妈又想我了！请相信我，一定会努力；请相信我，一定会让您幸福。妈妈，我永远爱您。